Kaip pasikalbėti su savo vaikais

mama with two daughters

Thinkstock

Yra keletas akivaizdžiai neteisingų, žalingų ir siaubingų dalykų, kuriuos vaikui pasakyti (“Aš norėčiau, kad niekada neturėjau tavęs” arba “Jūs esate priežastis, dėl kurio mes suskirstome skyrybų”). Bet tai gali jus nustebinti atrasti, kad kai kurios atrodytų nekenksmingos frazės gali sukelti nepasitenkinimą, išreikšti savigarbą ar atsiverti kitokių mažiau nei pageidaujamų jausmų jūsų vaikams. Amy McCready, “Positive Parenting Solutions” įkūrėjas ir autorius Jei turiu pasakyti dar vieną laiką …,pažymi: “Mes turime geriausius ketinimus, tačiau dažnai mes sakome savo vaikams be minties, kaip tai suvokia vaikas”. Čia 10 frazių, kurias turėtumėte mąstyti prieš kartodami savo vaikams.

1. “Aš žinau, kad galite pabandyti sunkiau”.
Ar jūs, žinote, dukra, kurią sužino, gali daug daugiau mokykloje, sporto, muzikos ir tt? Nors jūs (tikiuosi!) Nekalbate apie akivaizdžiai žalingus dalykus: “Tu esi toks tingus!”, Bet koks komentaras, kuris atrodo, kad tau nepatinka jos pastangos, gali ne tik atgaivinti tavo vaiką, bet ir taip pat daro priešingą motyvaciją bandyti sunkiau, sako McCready. Jei jūsų “pabandykite sunkiau” yra susijęs su užduotimis ar darbais, aiškiai pasakykite apie tai, ko tikitės: “Kai jūsų kambarys išvalomas, tuomet galėsite išeiti ir žaisti”. Jei tu kalbi apie akademikas, “atkreipkite dėmesį, kiek kartų ji daro papildomą mylią”, pavyzdžiui: “Oho! Tas papildomas laikas, praleistas jūsų knygos ataskaitoje, tikrai parodo!”

2. “Ar tikrai norite, kad antras puodelis?”
Yikes. Turite gerų ketinimų, kad jūsų vaikas būtų tinkamas ir sveikas, tačiau jums geriau vairuoti be jokio pokalbio, kuris gali paskatinti neigiamą kūno įvaizdį, sako McCready. Jei esate susirūpinę tuo, ką jūsų vaikas valgo namuose, naudokitės veiksmais, o ne žodžiais, pavyzdžiui, savo virtuvėje laikykite sveiką maistą, o ne šiukšlių, ir pabrėždami šeimos fizinę veiklą, pvz., Po vakarienės pasivaikščiojimus. Tokiu būdu, jei vakarėlyje yra cupcakes, jūsų vaikas turi malonumą. Ir vaikščioję pėsčiomis pats; jūs sumaišysite savo pranešimą, jei pasakysi savo vaikui, kad laikysi rankas iš slapuko indo, kol įkelsite bulvių traškučius. Beje, tas pats pasakytina vaikui, kad jis “puikus” valgikas; stenkitės vengti etikečių (jis mano smulkmeniškas vaikas, ji yra tokia juokinga valgiarautė, kuri turi likti nuoširdžiai), nes “niekada nenorite paversti maisto maistu,” sako McCready. Kaip galite geriausia, laikykitės su maistu susijusių pastabų konkrečiai ir teigiamai: “Oho, matau, kad bandėte skvošas sriubą!”

3. “Tu visada …” arba “Tu niekada …”
Neabejotina, kad tai yra pagunda – beveik refleksas kartais – visada išstumti (“Jūs visada pamiršite, kad kojinės yra kliūtys!”) Arba niekada (“Jūs niekada nepamirškite man paskambinti, kai vėlai važiuojate”). ) Tačiau būkite atsargūs, nes šie du žodžiai yra minų laukas, sako Jenn Berman, PhD, psichoterapeutas ir autorius A-Z vadovas laimingų, pasitikinčių vaikų ugdymui. “” Tavęs visada “ir” Jūs niekada “esminiai teiginiai yra etiketės, kurios gali prilipti prie gyvenimo”. Vaikai tampa tuo, ką mes jiems sakome, kad jie yra, todėl vaikui sakant, kad jis “visada” pamiršta skambinti, labiau tikėtina, kad jis bus vaikas, kuris, kaip jūs tai prisimenate, niekada nesikreipia. Vietoj to paklauskite savo vaiko, kaip galite jam padėti: “Pastebėjau, kad jums sunku prisiminti, kad patalpinti savo vadovėlius. Ką mes galime padaryti, kad padėtume jums prisiminti?” siūlo dr. Bermaną.

4. “Kodėl tu negali būti daugiau kaip tavo sesuo / brolis?”
“Broliai ir seserys” ir “rivalencija” vyksta rankomis, ir viskas, ką sakote, nustato palyginimus tik natūralios liepsnos degalais, teigia “McCready”. Pavyzdžiui, sakydamas: “Tavo brolis praktikuoja fortepijoną ir jis puikiai skamba, kodėl tu negali tai padaryti?” jūs iš esmės sako savo vaikui, kad fortepijonas yra jo brolio dalykas, ir jis nėra matuojamas. “Palyginimai lizdo brolių ir seserų kategorijų-protingas vienas, sportininkas ir atgrasyti vaikus išbandyti dalykas, jų broliai yra” gerai “.” Vietoj to stenkitės, kad kiekvienas vaikas būtų skatinamas bet kokiomis “jo” ar “jos” užsiėmimais, tuo pačiu išvengiant palyginimų.

5. “Aš sakiau jums laukti, kol paskutinė minutė buvo klaida!”
Jūs pakartotinai informavote savo vidurinės mokyklos mokytoją, kad jei visą popietę jis žaidžia vaizdo žaidimus, jis turėtų mažiau laiko mokytis matematikos testo. Ir, spėk kas? Jis pasiliko per vėlu, mokykloje nuėjo mieguisti ir nepasiruošęs, bet taip pat negalėjo padaryti, kad galėtų egzaminą. Bet bet kuriuo metu, kai sakote “Aš tau taip pasakiau” savo vaikui, jūs iš tikrųjų sakote, kad jūs visada teisus, ir, priešingai, jis dažnai būna neteisingas ar suklijuotas, sako McCready. Kai jis grįš namo su prastais laipsniais, pasipriešinkite “Aš tau taip pasakiau”, ragink, o vietoj to paklauskite, ar du iš jūsų galėtum suprasti keletą protingesnių būdų mokytis kitą kartą. Taip pat “nurodykite teigiamus rezultatus, kurie atsiranda, kai jis seka”, – sako “McCready”. Pavyzdžiui, jei jis paprašys išvalyti savo kambarį, sakydamas: “Ar lengviau rasti visus savo daiktus, kai jūsų kambarys yra tvarkingas?” suteikia jam kontrolę ir kreditą, o ne tu.

6. “Jūs esate geriausias futbolas!”
Gali atrodyti akivaizdu, kad jūsų vaiko pastangos (“Jūs esate ne menininkas!”) Gali būti kenksmingos, bet iš tikrųjų net teigiami teiginiai gali būti blogi, nes jie riboja, sako McCready. “Pasakykite, kad jūs visada pasakykite savo vaikui, kaip ji yra protinga. Galbūt ji gali laikui bėgant bandyti naujų dalykų ar sudėtingesnio darbo, nes baimė nebebus” protinga “, jei ji gaus B, o ne A. ” Taip pat gali kilti grėsmė, jei jūsų vaikas kovoja su darbu ir sako: “Bet tu taip protingai!” Ji gali tik jaustis blogiau, nes ji neatitinka etiketės, kurią jai davėte. Bet kas, jei jūsų vaikas nėra puikus futbolininkas? Jei ji jausis, tai pakanka. Tačiau jei ji jaustųsi bloga, ji gali būti mažiau linkusi bandyti kitą sportą vėliau, sako McCready. Sutelkite dėmesį į savo sunkų darbą: “Jūs atskleiskite kiekvieną praktiką ir išbandykite savo geriausius” arba “Koks nuostabus darbas šiame mokslo projekte!”

7. “Nesijaudink – pirmoji mokyklos diena bus gerai”.
Ką daryti, stengdamiesi nuraminti nerimą keliančią vaiką nuo nerimo? “Jei pasakysi savo vaikui, kad nerimauti, jūs atleidžiate jausmus”, – sako dr. Bermanas. “Taigi dabar ji vis dar nerimauja dėl pirmosios mokyklos dienos, ir jai kelia susirūpinimą, kad jai kelia susirūpinimas arba kad jūs jaudinote dėl savo nerimo”. Tas pats pasakytina apie “Nereikia verkti” ir “Nepykti”. Vietoj to sakykite: “Aš galiu matyti, kad esate susirūpinę. Ar galite pasakyti, ką labiausiai rūpi, kad galėtume apie tai kalbėti?”

8. “Nes aš taip pasakiau!”
Mes visi esame ten, jums tiesiog reikia išeiti iš durų ir neturite laiko paaiškinti, kodėl reikia išjungti kompiuterį ir eiti į šeimos įvykį / gydytojo paskyrimą / religinę pareigą. “Kadangi aš taip pasakiau”, jis viską kontroliuoja jūsų rankose ir atleidžia jūsų vaiko augančią savimonės jausmą ir gebėjimą suvokti dalykus, sako dr. Bermanas. “Kadangi taip pasakiau”, taip pat paliekamas galimas mokymosi momentas. Tarkime, kad jūsų vaikai nenori aplankyti savo senstančios senelės saulėtoje dieną, kai norėtų važiuoti dviračiais. “Kadangi aš taip pasakiau”, tik jie jauna mažiau kontroliuoti, ką jie gali padaryti. Vietoj to pabandykite: “Aš žinau, kad norėtumėte važinėti dviračiu, bet teta Clara tikrai myli tave pamatyti ir mes stengiamės gerbti mūsų šeimą”. Tokiu būdu, net jei jie ir toliau šiknys, jie žino savo jausmus; Be to, jie išmoko vertingos pamokos apie tai, kaip jūs elgiatės kaip šeima.

9. “Linkiu, kad nenorėtum” Jack “su juo, man nepatinka tas vaikas”.
Taip, daugeliui tėvų nepatinka “tas vaikas” dėl kokios nors priežasties, bet “kai jūs sakote savo vaikui, kad” tas vaikas “nėra jūsų mėgstamiausias, jis tampa patrauklesnis”, – sako dr. Bermanas. Įvertink, visų pirma, apie tai, ko jums nepatinka Džekas. Ar jis tiesiog nėra jūsų puodelis arbatos, ar jis pateikia tam tikrą pavojų, kurio nenorite, kad jūsų vaikas veiktų? Jei tai buvęs, sudaužykite dantis. Tačiau jei tai yra pastaroji, “Paklauskite savo vaiko atvirų klausimų”, – sako dr. Bermanas. “Ką jūs mėgstate kalbėtis su Džeku? Ką jūs darote?” Idėja yra palaikyti ryšius tarp jūsų dviejų, ir, tikiuosi, kviečia diskusijas apie vertybes, teisingai ir neteisingai ir tt.

10. “Tai ne taip, kaip tu tai darai! Čia leisk man”.
Jūs paprašėte savo vaiko sumaišyti sriubą, sulankstyti rankšluosčius arba nuplauti automobilį. Žinoma, jūs norite pagalbos, bet tada ji yra ne tokia puiki užduotis. Priklausomai nuo to, kiek jūs esate perfekcionistas, gali būti sunku atsilaikyti nuo tiesiog šokinėjimo ir grįžti į užduotį: “Bet tai klaida, nes tada ji niekada neišmoko, kaip ir mažai tikėtina, kad išmėgins dar ką nors. paklausk žemyn “, sako dr. Bermanas. Jei galite stovėti netyčia lankstymo ar mažiau nei švarus automobilis, tegul eiti. Arba galite žengti į priekį, bet bendradarbiaujant, o ne atleiskiu būdu: “Čia leiskite parodyti jums tinkamą triuką, kurią mama mokė man apie sulankstomas rankšluostes!”

Loading...