Hva jeg har lært som en besteforelder – blir en bestemor

bilde

Hilsen av Marcia Kester Doyle

Da datteren min kunngjorde at hun var gravid, følte jeg en blanding av følelser – elasjon at et nytt liv ville bli brakt inn i denne verden, og begeistring fordi datteren min var ung og singel. Jeg visste Hun ville lage en utmerket mor, men klokken 22 hadde hun fortsatt så mange ting å oppnå før han slo seg ned for å ta vare på et annet lite menneske. I tillegg var jeg en mor først (tre bodde utenfor huset og en, en tenåring, levde fortsatt hos meg). Mellom omsorg for ham og jobber to deltidsjobber, ville jeg ha liten tid til å besøke barnebarnet mitt.

Når barnebarnet mitt ble født, håpet jeg at jeg ville føle en øyeblikkelig forbindelse med det nyeste medlemmet av familien vår første gang jeg holdt henne. Men da jeg fumlet med det skrikende, gråtende barnet i armene mine, hadde jeg en skremmende tanke: Jeg hadde ikke byttet en ble eller burpet en nyfødt i 20 år. Hva om jeg hadde glemt grunnleggende rudiments av spedbarnspleie? De dagene var lenge borte, og mine småbarnsoppdrettsfunksjoner var i beste fall rustne. Hvordan kunne jeg være en kompetent barnevakt til barnebarnet mitt hvis jeg mistet materniske instinkter jeg hadde hatt som en yngre mor?

Jeg søkte råd fra venner som allerede hadde blitt startet inn i høydenes hovede, men ingen av dem synes å dele mine bekymringer.

Jeg var også bekymret for at datteren min kunne ha samme vanskelighetsgrad som å tilpasse seg de drastiske endringene som ble opprettet av det nye moderskapet jeg en gang opplevde. Da mitt første barn ble født, var jeg heldig nok til å ha min mor som bor i nærheten. Hun kom til huset hver dag den første uken for å hjelpe til med å lage mat, rydde og takle tøyets fjell som raskt multipliserer i kurven. Til tross for hennes hjelp var det fortsatt øyeblikk da jeg følte meg overveldet av ansvaret for å ta vare på et nyfødt, og ved flere anledninger låste jeg meg på badet for å skjule tårer av frustrasjon. Datteren min bodde tre timer hjemmefra.

Hvem ville hjelpe datteren min til å tilpasse meg til å reise en nyfødt etter at jeg dro? Hun var en enslig mor som jobbet heltidsjobb i en storby. Det var ingen familiemedlemmer som bodde i nærheten, og ingen av vennene hennes hadde noen erfaring med omsorg for barn. Hun var helt alene, og jeg var bekymret for hvordan hun skulle håndtere stress og utmattelse av å oppdra et spedbarn alene.

Jeg trodde jeg manglet det “gode grand-parenting genet”, siden forbindelsen bare ikke skjedde for meg naturlig.

Datteren min overrasket meg ved å lette inn i hennes nye rolle som mor mye raskere enn jeg var i stand til å overgå til rollen som en ny besteforelder. Jeg fortsatte å håpe jeg ville føle et bånd med barnebarnet mitt når datteren min kom til å besøke – ligner på hva vennene mine hadde beskrevet – men det skjedde ikke. Jeg trodde jeg manglet det “gode grand-parenting genet”, siden forbindelsen bare ikke skjedde for meg naturlig. Mine tidligere bekymringer om å bekymre meg for hvordan datteren min ville håndtere å være en ny mor, skiftet til hvordan Jeg skulle håndtere å være en bestemor.

Jeg visste at min ambivalens stammer fra minner om å heve mine egne barn – søvnighetskvelder, småbarns tantrums, tannkjøtt og de bekymrende feberene som spikte ved øreinfeksjoner og brystkjøl. Men nå da jeg var eldre tvilte jeg på at jeg hadde samme tålmodighet eller evne til å gjenta prosessen med barnebarnet mitt, og jeg var bekymret for at jeg kanskje ikke ble kuttet ut for å være besteforeldre.

I løpet av de neste månedene gratulerte folk meg med å være en ny besteforeldre. Jeg smilte og handlet selvsikker, men i innsiden kjempet jeg fortsatt med identiteten min som bestemor fordi jeg ikke virkelig følte at det var en følelse av å være en. Å være så mange timer unna hadde også en innvirkning. Den fysiske avstanden mellom oss forsvant mulighetene jeg måtte ha vokst nærmere henne. Alt jeg hadde var øyeblikksbilder og videoer av henne som datteren min sendte.

Men det var min følelsesmessige avstand som stakk mest. Hvert par måneder da datteren min var i stand til å komme seg bort fra jobb for å kjøre ned for en helg, ville vi planlegge aktiviteter sammen. Hun var ivrig etter å få meg til å tilbringe tid med min barnebarn og å bli kjent med henne, men jeg la merke til at barnebarnet mitt var ofte skarpt og klamret med sin mor da de besøkte.

Datteren min innrømmet at det hadde vært svært få sjanser til å ta sin lille jente til sosiale arrangementer som tillot henne å interagere med andre barn hennes alder. Barnehagen hun deltok var på privatbolig med bare en håndfull yngre barn. Så, for det meste, ble datteren min og barnebarn sjelden skilt. Selv om jeg visste at dette var en av grunnene til at barnebarnet mitt kom bort fra meg og gråt da jeg prøvde å plukke henne opp, forlot det meg til å føle seg frustrert og utålmodig.

Etter å ha oppvokst fire barn alene, innrømmer jeg at jeg var ivrig etter å gjenvinne min uavhengighet og frihet, og lurte på om det jeg følte mot barnebarnet mitt også var litt vred på de endringene som var sikker på å komme ved å legge til et annet barn til blandingen.

bilde

Hilsen av Marcia Kester Doyle

Jeg diskuterte ikke min uro om å være en bestemor med noen. Det var den hvite elefanten i rommet som verken min datter eller jeg ønsket å erkjenne, men jeg opplevde hennes skuffelse. Hun ville at jeg skulle være involvert i barnebarnets liv, men jeg fortsatte å gjøre unnskyldninger om min travle timeplan for å unngå barnevakt. I løpet av de få perioder jeg hadde vært alene med barnebarnet hennes, led hun av separasjonsangst og var uforgjengelig når datteren min ikke var rundt. Jeg hadde ingen anelse om hvordan du kunne rette opp situasjonen eller skape den type obligasjon som var nødvendig for å sikre et meningsfylt forhold til henne.

Jeg diskuterte ikke min uro om å være en bestemor med noen. Det var den hvite elefanten i rommet.

Det var ikke før to og et halvt år senere da datteren min måtte gå ut av byen for et par dager på forretningsreise som hun ba meg ta vare på barnebarnet mitt. Mitt første instinkt var å nekte, fordi jeg mistenkte at barnebarnet mitt ville være elendig uten hennes mor, og jeg tenkte en uendelig strøm av tårer og tantrums. Men jeg visste at det var på tide å komme forbi mine usikkerheter og å gjøre et forsøk på å koble med den sjenerte, lille jenta som alltid gjemte seg bak morens ben.

Morgenen min datter dro til turen, min grand-baby blinket tilbake noen tårer, og så overrasket meg ved å krype opp i fanget mitt med hennes teppe. Hennes varme fylte armene mine da hun snugglet mot brystet mitt, og jeg ble umiddelbart minnet om de koselige nettene jeg ropte babyene mine til å sove. Da jeg trakk en boks med fargeblyanter og skissepute fra ryggen, lyste øynene hennes opp. Jeg begynte å tegne alle slags dyr for himmelsblå hester med vinger, teddybjørner med sparkly krone på hodet og lilla hunder hylende på en mørk himmel med gule stjerner. Mitt barnebarn, ikke lenger redd, så opp på meg som om jeg var så magisk som de blå vingede hestene som jeg tegnet, og i det øyeblikket ble en bro plutselig dannet, fra mitt hjerte til hennes.

Isabella er nå fire, og jeg er heldig å kunne tilbringe flere dager i uken med henne siden datteren min nylig flyttet tilbake til byen. Jeg angrer de tidlige årene jeg mistet med henne, men ser tilbake, jeg skjønner at jeg projiserte frykten jeg følte meg som en ny mor på å være bestemor. På den tiden hadde jeg ikke fullstendig engasjert meg med barnebarnet mitt, som forklarte hvorfor hun var ubehagelig rundt meg. Jeg var ikke mer enn en fremmed for henne, og både min fysiske og følelsesmessige avstand drev bare hennes frykt.

Snarere enn å opprettholde en defeatistisk holdning til forholdet vårt, ble jeg proaktiv i hennes omsorg når datteren min flyttet i nærheten. Å bruke mer tid sammen var nøkkelen.

Jeg elsker at jeg har fått en ny sjanse til å gjenoppleve den beste delen av å heve et barnfingermaleri, kle seg dukker, løper gjennom regnputer og tegner våre navn i lystkalk på fortauet. Vi bake kaker sammen og har improviserte dansepartier på kjøkkenet. Vi bryter ut i dumme sanger, deler bøker før sengetid, og drømmer om eventyr som kommer i oppfyllelse.

Obligasjonen vi deler er en sammenheng mellom fortid og barnebarns fremtid.

Obligasjonen vi deler er en sammenheng mellom fortid og barnebarns fremtid. Når jeg ser på hennes lille engelske ansikt, ser jeg min egen barndom speilet i øynene hennes. Jeg liker å tro at hun har arvet min sans for humor, min kreativitet og fri ånd. Jeg vet at det vil være tider da hun utfordrer både moren og meg, men jeg ville ikke ha det på noen annen måte. Jeg gleder meg til å se henne vokse til selvsikker, uavhengig kvinne jeg vet at hun vil være.

bilde

Loading...