Hvordan sette grenser – sunne grenser i forhold

bilde

Getty Images

Det ville være enkelt å argumentere for at kvinner blir lært å være givers, og noen av oss er sjenerøse til en feil. Vi gir ikke bare tid, energi og ressurser folkene vi elsker, men også til mennesker vi ikke engang liker mye, fordi vi ikke ønsker å skuffe andre. Mens gi er en nydelig egenskap, gir for mye kan føre til dyp resentment, depresjon og helseproblemer. “Virkeligheten er at du ikke kan endre din giveres personlighet, og du burde ikke,” sier gjenoppretting av overkandidaten Katie Henry PT, DPT, CIMI, fysioterapeut og helse trener. Men overgivere må streve seg for å sette seg først, skape grenser, og også slippe skylden sin om ikke å ta vare på alles behov. “Det er ikke egoistisk – det er nødvendig,” sier Henry. “Folk vil bli overrasket i begynnelsen, men det vil føre til at de har mye mer respekt for tiden din.” Ikke sikker på hvordan du begynner å sette deg selv først? Følg denne trinnvise veiledningen.

1. Identifiser “takers” i livet ditt.

“En takers psykologi er å få så mye som mulig fra en interaksjon og gi lite til ingenting i retur”, forteller menneskelig atferdsekspert Trevicia Williams, PhD. “De trives på å gripe de selvsentrerte fordelene av møter og forhold til andre mennesker. Med det” hva er det for meg “, fokuserer de først og fremst på selvtillit.” Det er viktig å huske på at takers ikke nødvendigvis er dårlige mennesker, men de er fokusert på sine egne behov – ikke tenker på deg.

2. Utforsk delen av deg som trenger å gi.

Noen mennesker får alt av sin egenverdighet fra å gi, eller de bruker det som en strategi for å unngå egne problemer. “Jeg var den ultimate medfølende og uselviskige personen,” sier Mary Ann Lowry, en ADHD-støttetrener. “Jeg hadde ingen anelse om at min overdrevne gave av tid eller bokstavelige gaver var min måte å numbere og virkelig” hustle “for min verdighet. Så lenge jeg ga, måtte jeg ikke tenke på mine egne problemer.” En venn kaste lys over hennes underliggende sinne, sinne og passiv aggressiv atferd, og det førte henne til terapi. “Jeg hadde en blind spot når det kom til å forstå at selvomsorgen er viktig for trivsel,” sier hun. “Jeg lærte at innstillingsgrenser er en handling av medfølelse for meg selv – og andre.”

3. Distribuer sanne venner fra “brukere” og “takers”.

Overgivere etablerer et dynamisk forhold som andre lett blir vant til. “Du må først klart klare deg selv om hva som motiverer deg når du er enig i å gjøre noen andre til en tjeneste,” sier Erika Martinez, PsyD, en psykolog med Envision Wellness, psykologisk testing og rådgivning. For eksempel, gjør du bare noen en tjeneste fordi du vil vinne venner eller godkjenning? Eller fordi du bryr deg om den personen? Vær også oppmerksom på hvordan folk reagerer når du avslår å gjøre noe. “Hvis de presser og ikke respekterer grensen din, så er det et rødt flagg. Hvis de uttrykker skuffelse, men forståelse, så er det sannsynligvis menneskene som liker deg for” deg “og ikke hva du kan gjøre for dem,” hun sier. Den gode nyheten er at mens du kan starte et forhold med en person som tar mer, betyr det ikke at du ikke kan endre dynamikken med ekte venner.

bilde

Getty Images

4. Opprett grenser med slektninger som forventer at du skal være i beck og ringe.

De største takers kan være nærmeste og kjære til dine slektninger som insisterer på å behandle deg som den utpekte personen for å oppfylle familieoppgaver. “Noen ganger synes folk som synes å være fra deg, bare å være uvitende om dine behov og ønsker fordi du ikke har stemt dem, sier Dan Neuharth, PhD, ekteskap og familie terapeut. Prøv å spørre etter hva du trenger og vil ha. “Hvis du fortsetter å gi til noen som bare tar og ikke setter pris på det du gir, lærer du dem å være taker, ikke giver,” sier han. “Og hvis du ikke tar vare på deg selv, vil du til slutt ikke ha noe å gi og ingenting å vise for det, bortsett fra vrede.” Hvis folk fortsetter å ignorere dine forespørsler og grenser, er det på tide å vurdere hvor mye du er villig til å tolerere å bli satt på. “Sunn selvhjelp betyr grenseinnstilling,” sier han.

5. Løs til å avskjære vanlige løftebrytere og låntakere.

Det kan være vanskelig å frigjøre fra hardcore takers som vet hvordan du trykker på knappene dine. Gjenoppretting av overlever Melissa Masters, en publisist hos Crowe PR, sa at hun avsluttet et giftig forhold for flere år siden, førte henne til å ta de nødvendige skritt for å unngå å bli utnyttet igjen. “Jeg har akseptert at jeg aldri vil kunne slutte å gi helt fordi det er en del av hvem jeg er,” sier hun. “Men jeg kan prøve å forhindre hjertesorg. Før jeg gir tid, penger eller energi, spør jeg meg selv om to enkle spørsmål: Er denne personen verdt det? Og er det jeg skal gjøre en stor ulempe?” Hun faktorer i noen få ting: “Hvor mange ganger har jeg gitt” til denne personen, om de noen gang har gitt tilbake, og hvor lenge jeg har kjent dem. ” Hun veier også om forespørselen er noe hun er interessert i å gjøre – eller ikke, for eksempel å kjøre 100 miles unna på en arbeidsnatt for å plukke noen opp eller låne noen mye penger.

6. Ikke prøv å bli sugd inn i andres kroniske følelsesmessige uro.

Det er en ting å lytte til, eller hjelpe en venn å gå gjennom et grovt sted, men vær forsiktig med trengende mennesker som konsekvent prøver å engasjere deg i drama. “Selv om det kan virke symbiotisk for givere og takers å komme sammen, er det faktisk ganske usunt,” sier klinisk psykolog Ramani Durvasula, PhD. “Takeren kan være så satt i sine mønstre at de kanskje ikke kan eller vilje til å endre seg, spesielt hvis personen er narcissist. Giveren kan bli suggetørr og kan oppleve psykologiske symptomer som depresjon, angst og skyldfølelse og verdiløshet. ” Lag en liste over tre ting som er en prioritet i livet ditt, og sørg for å få de tingene gjort før du selv tenker på takers behov. “Giveren må lære å sette sin oksygenmaske på først, og så gå til andre,” sier hun.

bilde

Getty Images

7. Ikke hopp hver gang noen spør deg om noe.

Når du er svært tilpasset til andres behov, kan du få en enkel forespørsel som gjør at du blir tøff når du sliter med skylden om å slå noen ned, eller sinne når du blir spurt, og tenk på måter å jonglere på planen din. “Å vite deg selv og hva som er viktig for deg, er den enkleste måten å håndheve grenser på,” sier livstrener Alyce Pilgrim. “Hvis tallerkenen din allerede er ekstremt full og du arbeider mot bestemte mål, og så kommer noen sammen og ber deg om å gjøre noe, det er mye lettere å sette grenser på plass.” Gjør en realitetskontroll av din evne til å samhandle med andre og prioritere hvem du vil kommunisere med. Husk, akkurat som takerne ikke har noen grunn til å spørre deg om å gjøre ting, du har valget om å ikke svare på forespørselen.

8. Unngå sosiale situasjoner med personer som drenerer batteriene.

Invitasjoner til lunsjer, griller eller fester kan være overveldende når personen spør etter noe fra deg. “Gi deg selv tid til å vurdere forespørsler eller krav før du svarer,” sier Neuharth. “Du har rett til å si,” Jeg vil gjerne tenke på det over natten og komme tilbake til deg. “” I tillegg sier han at du har rett til å vurdere situasjoner og relasjoner for å avgjøre om de har en sunn balanse mellom å gi og ta og gi deg selv tillatelse til å redusere kontakten eller la et forhold eller en usunn situasjon være.

9. Administrer kolleger som presser deg til å gjøre mer enn jobben din.

Å gi på arbeidsplassen kan være gunstig for karriere og personlig vekst, men arbeidsdynamikk etterligner ofte familiedynamikk: Du kan finne deg selv rundt medarbeidere som utnytter din gavmildhet både i og utenfor arbeidet. “Før du er enig i å gjøre noe, ta så mye tid som du virkelig trenger å gi forespørselen din fullstendig hensyn,” sier Laura L. Ryan, MA, LMFT, ChT, en ny dags rådgivning og hypnose. Bruk setninger som: “La meg sjekke kalenderen min,” eller “Jeg kommer tilbake til deg på det.” Hun sier at han stoler på at kroppen din skal vurdere hvordan du føler, og ære dine egne behov. “Jeg forteller at klientene mine også tenker på hvordan forespørselen føles når de forestiller seg at de gjør det,” sier hun. “Hvis tanken på å hjelpe din kontorkammerat flytte ut av leiligheten sin, blir magen din, så er svaret” nei. “”

10. Lag og modell gode grenser med barna dine.

Grenseinnstilling er like viktig for dem som det er for deg. “Å holde en grense med barna er trolig den tøffeste grensen for å opprettholde,” sier Ryan. “Som mødre vil vi ikke at barna våre skal lide eller føle seg ubehagelig, men det er vår plikt å øke respektfulle barn som forstår hvordan man skal navigere i voksne relasjoner og ha vellykkede samspill med autoritetsfigurer.” Hvis du sliter med dette, sier hun, tenk på hva slags person du vil at barnet skal bli. “De fleste vil at barna skal være vellykkede, opprettholde relasjoner og ha en karriere, så det er veldig viktig å lære barna hvordan de skal respektere grensene dine og være respektfull for deg.”

11. Finn din stemme med din kompis.

Du kan til og med være gift med noen som tar langt mer enn han gir. «Kvinner blir heller ikke gitt en klar tidlig utdanning om å sette grenser med andre, forventes å være« gode »og ikke sette grenser, eller får blandede meldinger om hvilke grenser som betyr”, sier Dorian Crawford, PsyD, medstifter av C & C Psychological tjenester. “En kompis som er en taker, vil jobbe veldig hardt for å opprettholde rollene, som de er mest komfortable.” I ekstreme tilfeller kan pungestrenge kontrolleres, eller du kan bli kuttet av venner og familie. Kvinner som føler seg undertrykt av en ektefelle som er en stor taker, må øve selvbeherskelse og selvkjerring. “Bli med på en klubb eller aktivitet med kvinner fra flere generasjoner, gå tilbake til skolen, eller bli med på nettpratrom om kvinners problemer,” sier Crawford. Hun anbefaler også terapi for å fokusere på assertivitetstrening.

Bunnlinjen? Noen takster har blitt sosialisert til å bare føle seg berettiget. Du kan ikke “opplyse” dem på deres måter, eller påvirke hvordan de påvirker deg, men du kan lære av hver interaksjon, og øve med å skape grenser som vil beskytte din tid, energi og ressurser – og gi deg den måten å fokusere på dine egne behov.

Loading...