Artikelen over opvoedstijlen – Discipelen van kinderen van andere mensen op WomansDay.com

beeld

Jessie Ford

Het onderwijzen van manieren aan mijn nu 18-jarige zoon was altijd duidelijk: zeg dank je, gebruik je binnenstem. Wat was, en nog steeds is, moeilijker te achterhalen was de juiste manier om met andere ouders en andere kinderen om te gaan, zoals de vader die een scheurtje maakte over het gebrek aan athletisch gedrag van mijn zoon bij het voetbalspel van onze kinderen. (Zou het goed zijn om hem te soppelen? Ik weet het, ik weet het, dat zou niet gebeuren.) Of de moeder in de winkel die onlangs zich niet bewust was van de driftbui van haar kind. (Kan een totale vreemdeling iets zeggen?) Als het op opvoeden aankomt, is het een mijnenveld op een virtuele manier. Dus hier is wat te doen als …

… een volwassene heeft kritiek op je kind. Zoals elke ouder wil je meteen de overtreding begaan en tot de redding van je kind komen. Maar voordat u iets zegt tegen de volwassene, neem even de tijd om een ​​stap terug te doen en te beoordelen of de kritiek is verdiend, “zegt Michele Borba, EdD, auteur van The Big Book of Parenting Solutions. Als de opmerking gaat over het gedrag van je kind, bijvoorbeeld, was ze gemeen tegen een ander kind en de volwassene riep haar agressief op, dat is iets dat je moet weten. Reageer met een simpele, “Bedankt voor het vertellen.” Behandel het probleem dan.

Soms ben je echter te zeer verrast om te reageren. Stel dat een vriend een vuile opmerking maakt over je kind, zoals je humeurige preteen een “nukkig klein ding” noemen. Je bent te verbluft om iets in het moment te zeggen, maar nadat je erover hebt nagedacht, raak je van streek. Wat zou je moeten doen? “Probeer nooit zo goed te geven als je hebt”, zegt Dr. Borba. In plaats van een confrontatie aan te gaan, herinner je je vriend aan haar opmerking en vraag je nadrukkelijk: “Waarom zou je dat zeggen?” adviseert Sue Fox, auteur van Etiquette voor Dummies. Die vraag, en uw gevoel van pijn, werpt een licht op de ongeschikte aard van haar opmerking en kan aanleiding zijn tot verontschuldiging.

Als uw kind de opgraving heeft opgevangen, stel haar dan gerust, voegt Dr. Borba toe, door te zeggen: “Sommige mensen vergeten dat woorden pijn doen en ze moeten nadenken voordat ze spreken.”

… je ziet een kind dat zich misdraagt. Als het een vriend van een vriend is, is je eerste instinct waarschijnlijk om mee te doen. Maar als de moeder daar is en het wangedrag ziet, doe het dan niet. “Sta haar toe om op haar eigen manier te disciplineren,” zegt Jodi R.R. Smith, president van Mannersmith Etiquette Consulting in Boston. Als ze echter niet weet wat er aan de hand is en het slechte gedrag van uw kind uw kind treft, moet u in alle omstandigheden actie ondernemen. Zorg er wel voor dat je je vriend erbij betrekt. Zeg bijvoorbeeld tegen haar: “Het lijkt erop dat Tiffany en Madison tegen de dia vechten. Laten we ze naar de schommels verplaatsen.”

Als je vriend er niet is, neem dan de leiding, voegt Smith toe. Zeg: “Tiffany, we slaan niet. Als je opnieuw slaat, krijg je een time-out.” Maak zo nodig de gevolgen goed. Als je vriendin later vraagt ​​waarom je haar kind hebt gedisciplineerd, zeg dan: “Je weet dat ik van haar hou, maar ze luisterde niet naar mij.”

Wat als u de ouder niet kent? Als een kind op het punt staat gewond te raken, moet je ingrijpen of ze er is of niet, zegt Laurence Steinberg, PhD, professor in de psychologie aan Temple University en auteur van Jij en je puberteit. “De agressor zelf kan gewond raken, dus ingrijpen is ook voor dat kind.” Als dingen niet fysiek zijn geworden, houd de situatie in de gaten en stap in als het escaleert.

Wat als het gewoon een kind is dat zich gedraagt ​​- niemand raakt gewond, maar iedereen is geïrriteerd door zijn capriolen? “Het is niet jouw taak om het kind of de ouder te confronteren”, zegt Smith. ‘Je kunt haar vertellen wat er is gebeurd als ze het niet heeft gezien, maar laat haar het aan.

… iemands opvoedingsstijl botst met die van jou. Je zoon gaat naar het huis van zijn bud om Wii te spelen. Je denkt dat de moeder van de vriendin de hele tijd thuis zal zijn, maar komt er later achter dat ze een paar uur is weggegaan om boodschappen te doen. Blijkbaar heeft ze geen probleem om tweens alleen thuis te laten. Maar jij wel. De vraag is, wist ze dat?

Om dit soort plakkerige situaties te voorkomen, zegt Smith, vertel ouders van tevoren waar je staat over zaken die belangrijk voor je zijn, zoals of je junkfood, gewelddadige videogames en internetgebruik toestaat. Zeg: “We staan ​​x, y en z niet toe.” Als ze gedrag toestaan ​​dat u niet doet, vraag hen dan om ervoor te zorgen dat uw kind zich aan uw regels houdt wanneer hij bij hen thuis is. Als ze je verzoek niet honoreren, laat hun kind dan naar je huis gaan voor toekomstige samenkomsten.

Zorg er ook voor dat je je kinderen leert kennen. Wees duidelijk en consequent over je regels – thuis en in de huizen van hun vriendjes – en leg je beslissingen uit zonder een ander familie te kwalijk nemen. (Een goede manier om het te zeggen: “Iedereen doet dingen anders en dit is wat voor ons werkt.”) Anders moeten kinderen achterhalen welke regels ze moeten volgen, zegt Joyce Munsch, PhD, hoogleraar ontwikkeling van kinderen en adolescenten in de staat Californië Universiteit, Northridge. Vertel uw kind dat als een andere ouder hem de OK geeft om dingen te doen die u niet toestaat, hij moet zeggen dat hij niet is toegestaan. En als hij het toch doet? “Bepaal vervolgens een passende straf”, zegt Dr. Munsch.

… iemand staat erop je kind te knuffelen en te zoenen, dat het duidelijk haat. “Geef me wat suiker!” schreeuwt je vriend Frieda, terwijl ze je zoon in kussen neukt terwijl hij kronkelt en wringt. “Je wilt kinderen nooit het gevoel geven dat een volwassene het recht heeft om ze aan te raken, of het nu een klopje op het hoofd is of een kus op de wang,” zegt Dr. Munsch. Als je zoon jong is (10 jaar of jonger), is het jouw taak om zijn boodschap over te brengen naar Frieda. Neem haar apart en zeg zachtjes: “Jesse is geen grote knuffel of zoen, maar dat betekent niet dat hij niet blij is je te zien, ik weet het zeker.” Geef haar dan een knuffel of kus jezelf – bijna alsof je invalt voor je kind.

Als uw zoon ouder is, leer hem dan dat het goed is om te glimlachen en een stap terug te doen – als hij maar beleefd is en de volwassene op de een of andere manier begroet. Bespreek zo mogelijk van tevoren wat hem op zijn gemak zou stellen: “Hallo” zeggen terwijl je een kus blaast, zwaait, een high-five geeft of een handdruk aanbiedt? De meeste volwassenen begrijpen hoe gecompliceerd het tegenwoordig is om kinderen te leren wie ze kan aanraken, en ze kunnen genadig genoeg zijn om te helpen de keuze van je zoon te bevestigen. Maar helaas kan een handdruk niet altijd voldoende zijn. “Elke volwassene buiten het gezin die blijft aandringen op dit soort bekendheid is onbeleefd en respectloos tegenover je kind en moet stevig worden verteld dat zijn of haar gedrag niet gepast is,” zegt Dr. Munsch. Als het een onbekende of een gewone kennis is, ga dan fysiek tussen die persoon en je kind staan ​​en zeg: “Lisa houdt er niet van om geknuffeld of gekust te worden, ik weet zeker dat je het begrijpt.” Natuurlijk, als de volwassene iemand is zoals oma, die vreselijk gewond kan raken als je kind wegtrekt, kan de situatie ingewikkeld worden. Verzeker haar dat haar kleinzoon haar aanbidt, maar als ze een goede relatie met hem wil vestigen en onderhouden, moet ze zijn grenzen respecteren, stelt dr. Munsch..

… je kind wil de zoon van je vriend niet uitnodigen op haar verjaardagsfeestje (ongemakkelijk!). Vraag eerst waarom. Misschien heeft het andere kind haar eerder gekozen, in welk geval je haar niet echt de schuld kunt geven. “Het is prima om iemand uit te sluiten als je kind een negatieve invloed ondervindt”, zegt Dr. Steinberg, die oppert de ouders te bellen om uit te leggen. Je wilt je vriendschap hierover niet verpesten, echter, “zeg zoiets als,” De laatste tijd hebben de kinderen het niet erg goed kunnen vinden, en het kan storend zijn op het feest. Laten we brainstormen over manieren die we kunnen krijgen ze om beter te spelen en het opnieuw te proberen. ‘”

Als het er gewoon om gaat dat je kind de andere niet leuk vindt, gebruik het dan als een gelegenheid om haar vriendelijkheid en acceptatie te leren, suggereert Fox. Zeg: “Ik begrijp je gevoelens, maar ik denk dat Jonathan en zijn ouders gewond zullen raken als we hem niet uitnodigen, dus we moeten er het beste van maken.” Dr Steinberg voegt hieraan toe: “Kinderen moeten dat leren in het leven, we moeten vaak dingen doen die we niet echt willen doen, omdat het de beleefde manier is om ons te gedragen.”

Loading...