Hesten, høy og slank, stod oppe på toppen av en ås, hans elfenbensklein var sterk og nydelig mot grønt av beite og himmelens blå. Det var tidlig i mai i sentrale Pennsylvania, og været hadde vært rart hele våren, unseasonably kaldt og grått. En twister hadde selv rørt ned på en gård oppover veien under en storm tidligere i uken. Det hadde tugget opp trær, men på denne egenskapen styrte perfektion. Solen var lys og varm, brisen var bare sterk nok til å ruffle – nesten som om det var på cue-ringenes mane. Den eneste lyden var vinden som vekket gjennom det lange gresset.

Jeg var der på invitasjon til Erika Isler, en livstrener som parrer klienter med hester i det som kalles hesteforbedret læring. Prosessen, en måte å slå fast personlig vekst, blir stadig mer populær, med utdannede utøvere som springer opp over hele landet. De beste av dem, som Erika, har blitt sertifisert av Koelle Simpson, en “hestflukker” og assosiert med Oprah fave Martha Beck, en sosiolog og forfatter. Ifølge Erika er det å jobbe med hester “en laserfokusert leksjon i klar kommunikasjon” for sine kunder, fordi hester er eksperter på ikke-verbal samtale og om lag 93 prosent av de utvekslingene mennesker har med hverandre uten ord, selv om vi er ikke veldig flink til å forstå dem.

hest-assistert therapy

Jill Gleeson

“Hester er svært oppmerksomme på våre uuttalte følelser og er svært intuitive,” sa Erika til meg, “så hvis en klient sier til meg,” Ja, det er bra med dette, “alt jeg virkelig trenger å gjøre er å se på hvordan en Hesten reagerer på hva som blir sagt i motsetning til en persons energistatus. Hvis ordene og de indre følelsene ikke står opp, vil en hest reagere annerledes. Det er mitt arbeid å påpeke den frakoblingen som skjer.

“Hester,” hadde hun lagt til, “er naturlige og ikke-dømmende lærere, noe som er en stor grunn til at folk virkelig reagerer på dette arbeidet med dem. De gir oss mulighet til å forstyrre ikke-produktive mønstre og praksis i et trygt rom, andre måter å være på. “

“Hester gir oss muligheten til å forstyrre ikke-produktive mønstre og praktisere andre måter å være på.”

Ettermiddagen begynte med en tur gjennom paddocken, gressene tykke og lange, kittede beina mine til vi hadde plassert oss i en gruppe på omtrent et dusin eller så hester. De var enorme dyr og vakre, godt omtalt med skinnende strøk og muskuløse kropper. Jeg sto midt i dem, litt dazed og så på dem. Erika nevnte at alle hestene i denne beite var mannlige. Hun ba meg bruke min intuisjon for å fortelle henne noe om dem.

“Det er forferdelig,” svarte jeg, giggling. “Jeg mener, jeg har ingen intuisjon. Jeg er en forferdelig dommer av karakter. Det er en av mine feil.”

“Prøv bare … hva med den ene?” Hun pekte på en massiv kastanje-farget hingst posisjonert til venstre for meg, rolig tygge gress.

“Han er alfaen,” svarte jeg. “Yep … han er sjefen.”

Jeg vet ikke hvorfor jeg sa det – noe om hestens størrelse, men også hans styrke og forsikring. Hans energi. Jeg var riktig, Erika fortalte meg og la til at jeg kanskje hadde “bedre intuisjon enn jeg trodde.” Hun ba meg om å gå til hesten, å stå ved siden av ham. Jeg gjorde, forsiktig strøk hans glatte flank, hvisket til ham, fortalte ham hvor fantastisk han var, hvor kraftig. Følte noe som rynket ryggen min, jeg snudde; En annen stor hest hadde kommet opp bak meg og gni hans lange ansikt mot meg. Hingsten svarte ved å trykke tilbake mot torso og i noen øyeblikk ble jeg holdt mellom de to dyrene, begge syntes det å konkurrere om min kjærlighet. Jeg var innhyllet av mannlig energi, en ikke ukjent følelse. Erika mused høyt om mine grenser, eller mangel på det, som ville tillate to hester å overta meg på en slik måte.

Equus coaching

Jill Gleeson

Men hesten som hadde tatt øynene på meg, den som trakk meg til ham, var den hvite vallingen som stod alene på bakken. Jeg fortalte Erika at det var noe om skapningen, kongelig, fjernet, som minnet meg om en kjæreste, en som hadde forlatt meg brått en dag, etter mange år med en lidenskapelig igjen, igjen forfølgelse. Jeg hadde ikke egentlig blitt frisk fra tapet av ham. Jeg visste ikke om jeg noen gang ville. Erika ba meg nærme hesten. Som jeg gjorde, snudde han mot meg, ga meg det som føltes som et tydelig avvisende blikk, og sauntered utenfor, utenfor min rekkevidde. Jeg så på Erika, kjeften min henger åpen. Den hesten, ropte jeg til henne, hadde nettopp … slettet meg.

“Hans navn,” hakket hun tilbake, “er Romeo. Gå nå til ham igjen, og denne gangen får du ikke øyekontakt når han ser på deg. Bare vend deg og gå bort.”

Jeg fulgte hennes instruksjoner. Erika ba meg se bak meg. Romeo var ivrig etter meg. Ikke til å tro.

Den lille pas de deux var en perfekt metafor for forholdet mellom meg og min eks. De første to årene av vår romantikk hadde vært intens, fylt med lengsel og smerte. Han hadde gjentatte ganger brutt opp med meg – fire ganger, faktisk – hver brudd kom når det så ut til at vi hadde blitt nærmere, hver pause mer traumatisk enn den siste. Første gang det hadde skjedd, var like etter at vi hadde tilbrakt vårt første nyttårsaften sammen på min venns 150 år gamle gård i Pennsylvania Amish-landet. Jeg visste at han hadde blitt forelsket i meg den kvelden; mye senere vil han bekjenne at han hadde det. Jeg tok ham ut et par dager senere, til en pub i min hjemby, så han kunne møte noen av vennene mine. Jeg ble opptatt den kvelden, flørte rundt i rommet og snakket med folk, ler. Han ble kald, anklaget meg for forferdelig oppførsel, flørting. Forvirret, bekjente jeg min kjærlighet til ham. Han brøt opp med meg.

Og så gikk det. På igjen, lykkelige glade for en tid, forenet ikke bare av utrolig seksuell kjemi, men også vår delte kjærlighet til reise og karriere som forfattere. Av igjen, uten egentlig grunn kunne jeg forstå. Det jeg trodde ville være den siste breakup kom noen måneder etter at vi ble eksklusive, like etter bursdagen min. Han hadde whisked meg bort for et herlig måltid og deretter til en B & B, hvor vi elsket vår vanlige lidenskap, peering, som alltid, inn i hverandres øyne, som om hensikten med å oppdage hemmeligheter heller ikke ønsket å dele. Han endte ting ikke 48 timer senere ved å fortelle meg at vi var for forskjellige. Vi ville bare skade hverandre, sa han. Jeg ble ødelagt. Jeg trodde han var den store kjærligheten i livet mitt. Jeg visste– Selv om han aldri kunne verbalisere det – at han følte det samme av meg.

hest-assistert therapy

Getty Images

Jeg spurte meg selv hvorfor han såret meg gjentatte ganger, det føltes, ned til benet, i alle de myke romene som aldri syntes å helbrede helt fra den siste gangen han hadde gjort det. Jeg spurte meg aldri hvorfor jeg tillot ham å gjøre det.

Desperat for lindring fra mitt ødelagte hjerte, tok jeg avsted for Irland, det ene stedet jeg ønsket å besøke mer enn noe annet, et eller annet sted, min karriere som reisedagblad hadde aldri tatt meg. Jeg møtte en mann der, en nydelig, sprø irlænder med et drikkeproblem og et snill hjerte. Jeg flyttet inn med ham. Mitt opphold forlenget fra seks uker til to måneder og til slutt til nesten tre, da jeg kom tilbake til USA like før jeg hadde blitt klassifisert som en ulovlig innvandrer. Jeg hadde en konferanse til å gå til allikevel, selv om jeg hadde tenkt å gå tilbake til min irske kjæreste og den lille fiskerlandsbyen i Kerry Country som helt hadde bedt meg umiddelbart etter det.

Men min ex-kjæreste var også på konferansen, og med den uunngåelige Titanic synker etter å ha slått på isfjellet, brukte vi nettene sammen der. Jeg skjønte, til min store overraskelse, at jeg ikke lenger var forelsket i ham og fortalte ham så da han ringte meg kvelden før jeg dro til Irland. Da jeg kom av flyet i Dublin, hadde meldingen på meldingen fra ham stilt opp i min telefonsvarer. Da jeg endelig brøt ned og returnerte samtalen, fortalte han meg at jeg var “den mest bemerkelsesverdige kvinnen” han noen gang hadde kjent. Han elsket meg, sa han. Han ba meg om å komme tilbake til ham. Han fortsatte å tigge til, seks uker senere, til slutt fikk han til sin poetiske klage, som inneholdt erklæring om at han ville dø i øynene mine.

Jeg kom tilbake til USA og flyttet raskt inn i sin lille ett-roms leilighet, hundrevis av miles fra mine venner og familie. Jeg elsket ham med en slags desperat alvor, som fikk meg til å overse, eller prøve, hans krav om at jeg stopper å reise uten han og holde seg ved siden av seg selv, selv om jeg ikke hadde gleden av å utforske verden, var det min jobb. Det var også andre ting som ikke sitter helt fra begynnelsen. Vegggen han satte opp mellom oss, slik han nektet følelsesmessig intimitet, kalte meg “trengende” da jeg prøvde å snakke med ham om hvordan jeg følte at han holdt tilbake fra meg. Han hadde sluttet å se meg i øynene da vi ble elsket, noe som gjorde vondt. Også følelsen av at når jeg var god, da jeg ville fornøyd ham, ville han åpne seg, dele litt mer av seg selv på den måten jeg spurte. Jeg fortalte ham en gang at jeg følte meg som sin “valphund”, gitt et stykke da jeg utførte etter hans smak. Han svarte ved å fortelle meg at han selvfølgelig ville være mer kommende når han var fornøyd med meg.

Det var umulig for oss å kommunisere. Jeg følte at jeg skulle gå galt. Jeg ville prøve å forklare hvordan jeg følte at jeg trengte mer fra ham, at jeg var ensom i dette forholdet. At jeg var redd. Han ville fortelle at mine følelser var uberettiget. Veldig raskt begynte mitt irske temperament å vinne ut. Frustrert og skremt av å miste ham, begynte jeg å bli sint og ofte. Jeg ville true å forlate ham, hektisk for å få noe svar, en forsikring om at han elsket meg. Vi ville gjøre opp, men mine følelser av selvverdighet, en gang så sterk, fortsatte å plummet. Jeg ville hate meg selv som jeg sa ord jeg visste at han ønsket å høre som, “Jeg vil at du skal gjøre meg til en bedre person.” Underteksten, alltid, er alltid at jeg ikke var god nok som jeg var. Det var ikke lenge før jeg trodde det. Jeg følte, de fleste dager, som en forferdelig person, en som ikke fortjente mannen jeg elsket så mye.

Jeg elsket ham med en slags desperat alvor som fikk meg til å overse hans krav om at jeg stoppet å reise uten han, selv om det var jobben min.

Vi fortsatte på denne måten, og ber om å få råd, han nekter å si “det ville bare gjøre ting verre” i tre år. Jeg prøver å finne ut den beste måten å fortelle ham at jeg hadde en reiseoppgave, så jeg ville ikke forstyrre ham, så han ville ikke bli kald og stengt meg ut. Jeg reagerte på det hele med en hår-utløser raseri som syknet meg. Han fortalte meg at jeg ønsket drama, at jeg produserte det. Det merkeligste var at gjennom alt, min kjærlighet til ham aldri redusert. Vi fortsatt, for det meste, ønsket hverandre en fervens jeg aldri hadde kjent. Jeg sluttet aldri å føle at jeg hadde snublet en stor pris ved å vinne sin kjærlighet, en stor premie som jeg følte meg uverdig på. Men det gjorde ikke noe hvor ulykkelig jeg var, hvor mye av meg selv mistet underveis, jeg ville aldri ha forlatt ham.

Inntil en dag forlot han meg. Informert meg om at det aldri hadde vært bra mellom oss, at en av de få tingene han angret på, var å fortelle meg at han ville elske meg for alltid. Han ba om å bli i huset til han hadde planlagt å flytte ut, ønsket å låne bilen min i løpet av den tiden for å løve ærendene som han måtte forlate. Da jeg nektet, ble han rasende. Han forsvant, forlot ingen videresending adresse, aldri ringte eller sendt så mye som en e-post. Det var som om han måtte bevise hvor lite jeg mente for ham, hvor lite verdi jeg hadde. Men jeg er fortsatt, i mine laveste øyeblikk, klandre meg helt for at vårt partnerskap mislykkes. Hvis bare, tror jeg, jeg hadde nettopp vært bedre.

Den ettermiddagen jeg tilbrakte med Erika, jobbet med hestene, var første gang jeg anerkjente manipulasjonen iboende i mitt forhold til min eks, underbevisst selv om det kunne ha vært. Som Romeo ønsket han meg mest når jeg var utilgjengelig, og selv i årene vi levde sammen, søkte han å kontrollere meg, om han visste det eller ikke, ved å holde tilbake de delene av seg selv som jeg trengte mest. Jeg har tenkt mye i ukene siden min Equus coaching om hva jeg var villig til å akseptere i det forholdet og hvorfor – og hva jeg aldri vil akseptere fra min neste kjærlighet. Det er det første skrittet jeg antar, mot helbredelse.

Har du opplevd emosjonell misbruk i et forhold? Hvilken rolle tror du at kjæledyr og dyrassisterte terapier spiller i å helbrede forbi traumer? Fortsett samtalen på sosiale medier ved å bruke hashtag #ThisWomansDay.