Ribų nustatymas santykiuose – kaip sakyti “ne” santykiuose

kaip to say no in a relationship

© Comstock

Žinant, kaip nustatyti tinkamas ribas, gali pasikeisti tai, ar jūsų santykiai sėkmingi. Ši tema dažnai pasirodo mano konsultavimo tarnyboje, ir dauguma žmonių mano, kad ribos nustatomos, pasakoja kitiems, kas yra ribos. Bet sienos yra tikrai kažkas, ko jūs turite sukurti savo viduje. Atsižvelgdama pasitikėjimas pasakyti “ne” kitam yra vienas svarbus ribų formavimo aspektas; bet prasideda žinant, ką darai ir nenorite. Žemiau yra 6 patarimai, kaip nustatyti jūsų santykių teniso žaidimo ribas.

Ribų nustatymas ir vietos pritraukimas

Kai vienas ar abu partneriai negauna pakankamai vietos ar nejaučia girdėti, jų santykiai vystysis bėdų požymiai:

* Vienas partneris tampa pasipiktinęs prižiūrėtoju, o kitas jaučiasi prislėgtas ir nuramintas.
* Viena bus budrūs kitos nuotaikos – dažnai einanti ant kiaušinių lukštų, kad nepažeistų kitos.
* Gali kelti grėsmę išvykti, norint gauti savo kelią.
* Vienas nori daugiau laiko kartu, o kitas nori daugiau vietos.

Šie skirtumai gali sukelti nepasitenkinimą, skausmą ir kovą dėl galios. Kai pora kovoja, meilės srautas tarp jų yra užblokuotas; net kai jie tikrai myli vienas kitą. Kita vertus, pora, kuri supranta ribas ir siekia lygybės ir abipusio pasitenkinimo, yra kur kas labiau linkusi kurti meilę ir partnerystę, kurią jie giliai gundo.

Kiekvienas žmogus turi individualius poreikius artimumui ir asmeninei erdvei, taip pat kitiems poreikiams jaustis ugdymo, supratimo ir savarankiškumo santykiuose. Kai kurie nori, kad laisvė būtų arti ir paguostos; kiti nori, kad laisvė būtų savarankiška ir laisva. Svarbu, kad jūs ir jūsų partneris žinotų savo poreikius ir norus, praneštų apie juos ir tada suprastų vienas kitą. Žinant, ko norite ir ką jaučiate, yra įgūdžiai, būtini abipusiai patenkinamiems intymiems santykiams kurti. Konsultuojant aš naudoju teniso rungtynių metaforą, kad padėtų poroms suprasti ir gerbti kiekvieno kito poreikius erdvėje.

Kad jūsų santykiai būtų subalansuoti, ypač jei jis naujas, nei jūs, nei jūsų partneris neturėtumėte daryti visų kvietimų, visų planavimų, visų kalbų, visų dovanų ir visų persekiojimų. Vietoj to, jūs turite išmokti išmesti atsakomybę ir valdžią atgal ir atgal kaip teniso kamuoliukas.

Tai gali prasidėti ankstyviausiomis pažinčių ar naujų kūrimo etapais draugas. Pradėkite stengdamiesi parodyti kitam asmeniui, kurio jus domina artimas, tada sėdėkite ir palaukite, kol jūsų partneris sugrįš. Pvz., Skambinkite telefonu arba pakvieskite jį ar pasimėgauti kavos ar prisijunti prie grupės, eikite į filmus, o tada leiskite jam atlikti kitą kvietimą. Jūs galite padaryti tą patį jau egzistuojančiuose santykiuose – jei jaučiate savaime suprantamą dalyką, tiesiog šiek tiek atsitraukite be dramos ir jūsų partneris taps jūsų link. Jei manote, kad jūsų partneris yra per daug agresyvus, įsitraukti į aukštesnę padėtį ir imtis iniciatyvos arba pasakyti paprastą “ne, ačiū” (žr. Toliau).

Idėja yra nustatyti jūsų santykių pusiausvyrą, o tai gali būti sunku padaryti, jei turite didžiulį susidomėjimą kitu asmeniu, arba dvi iš jūsų sukūrė nesuderintą sąveiką. = Atsiradus pernelyg stiprius ryšius, jis gali nukreipti kitą asmenį arba užsimenama, kad nėra pakankamai susidomėjimo kito asmens dalimi. Negalima trukdyti kamuolius per tinklą, jei jie nėra grąžinami. Kita vertus, jei niekada nepaliksite kamuolio, bet visada palaukite, kol kitas asmuo tai atliks, jūs taip pat nesisekaite labai gero teniso žaidimo. Labai svarbu, kad atliktumėte savo darbą, nes pasyvumas yra lengvai suprantamas kaip nepakankamas susidomėjimas ir gali uždrausti bendravimą. Jei palyginsite tolimesnius santykius su teniso žaidimu, jūs greitai pamatysite, ar esate per pasyvus ar per agresyvus.

Volleying The Conversation

Teniso rungtynės yra tokios svarbios, kad galėtumėte subalansuoti visus savo santykius ir leisti jiems rasti tinkamą lygį, kad aš sukūriau tam tikras gaires, kurias galite naudoti, kad suprastumėte ir skatintumėte intymumą. Vadovaujantis gairėmis, jums ir jūsų partneriui bus lengviau suprasti kitų poreikius ir norus ir sukurti natūralias ribas patogus. Tai duos jums ir erdvę ir pusiausvyrą, reikalingą norint parodyti, kad domitės tuo, ką sako vienas kito, ir norėtumėte išgirsti daugiau. Nesvarbu, ar esate prisijungę, telefonu ar akis į akį, turėtumėte palaikyti pokalbį atgal ir pirmyn – tai, ką aš vadinu teniso rungtynėmis.

PAGRINDINĖS REIKALAVIMAI SUSIJĘS JŪSŲ PARTNERIUS

1. Imk pasukti
Palikite savo partneriui kambarį atidaryti temas, išreikšti savo nuomonę, rinkti mintis ir pareikšti savo nuomonę. Negalima šokinėti tiesiai į tylą, jei tai nėra jūsų eilė.

2. Koncentratas
Kruopščiai klausykitės, ką sako jūsų partneris – neprakelk protiškai į tai, ko norėtumėte pasakyti toliau.

3. “Volley” (atsakyti)
Kai jūsų partneris ką nors sako, atsakykite tiesiai į jį, leiskite jam arba jai žinoti, kad girdėjote ir supratote, kas pasakyta, ir, jei įmanoma, turite panašių minčių ar patirties.

4. Nesutinku
Neabejotinai yra gera pokalbio dvasios diskusijos vieta, tačiau būkite atsargūs, kad nebūtų per daug opozicijos. Jūsų tikslas yra nustatyti supratimą.

5. Grąžinkite tarnauti
Pasibaigus viskam, ką sakote, pakvieskite atsakymo pridedant “ar tu manai ne?” arba “Ką jūs manote?” arba atsakykite į klausimą.

6. Kartoti
Jei jūsų partneris lašo kamuolį, paklauskite apie kažką, apie kurį anksčiau sakėte, ir suteiksite savo partneriui pakankamai laiko pareikšti savo nuomonę.

Jei jūsų teniso rungtynės tęsiasi pakankamai ilgai, daug sužinok viena apie kitą, ir jūs manote, kad turite “tiek daug kalbėti”. Teniso žaidimo metodas nėra griežtas, bet lankstus požiūris, kurį galite pritaikyti beveik bet kuriai situacijai.

Pasakius Nr

Kai susiduriate su partneriu, kuris yra per daug agresyvus, per daug verbuoja, per daug emocijų ir dramos ar per daug dėmesio, turite išmokti nustatyti ribas. Jei jus domina išlaikyti santykiai jūs taip pat turėtumėte išmokti paspartinti ir nukreipti kamuolį į savo partnerio kryptį. Mokymasis pasakyti “ne” ar net tylėti neutraliu būdu nebūtinai yra lengvas, bet yra būtinas norint išvengti nepatogių situacijų. Būkite mandagūs, bet tvirtai, kai sakote “ne, ačiū”, ir jūs kitame asmenyje nustosite įpareigoti jus. Dažnai sakoma, kad niekas nėra geriausia taktika. Palaukite, kol jūsų blustery partneris išeis iš garo, tada galėsite pateikti savo pareiškimą.

Jei iš tiesų nėra klausimo, jums nereikia savanorių, nesvarbu, kaip tai liūdna. Jei klausiate tiesioginio klausimo, galite išmokti būti mandagūs ir pasakyti “Aš labai gaila, bet negaliu”. Jei tai per daug sunku, pasakykite, kad turite patikrinti su kuo nors kitu (savo kalendoriu, savo sutuoktiniu, tavo vaikai, jūsų bosas, jūsų augintiniai) arba pagalvokite apie tai prieš atsakydami. Jei jums kyla sunkumų pasakyti ne asmeniškai, naudokite el. Paštą arba skambinkite, kai pažįstate kitą asmenį, ir paliksi mandagų atsisakymą savo balso paštu. Dažnai pasakojimas “ne” yra sąmoningas testas. Jei nesate tikri, ar esate gerbiamas, vertinamas ar rūpinamasi, galite jaustis kaip “ne”. Kai pasakote ne, jei jūsų atsisakymas tvarkomas laikantis pagarbos, rūpestingumo ir apsvarstymo, jūsų klausimai gali išnykti ir jūs galite pakeisti savo mintis.

Paleiskite situaciją, kurioje norėtumėte pasakyti “ne”, pavyzdžiui, su sunkia kaimyne, partneriu ar giminaičiu, ir praktikuojant savo fantazijos vaizdą “ne” keliais skirtingais būdais. Žiūrėk televizoriuose ir filmuose žmonių, sakančių “ne” su malone ir orumu, pavyzdžiais (juos galite rasti, jei atrodysite) ir imite juos.

Tina Tessina, Ph.D., jau daugiau kaip 30 metų buvo licencijuota Kalifornijos psichoterapeutė. Ji yra autorė daugiau nei 11 knygų, įskaitant “Pinigai, seksas ir vaikai”. Ji gali būti pasiekta adresu [email protected]

Loading...