Tekenen die je nodig hebt Therapie van koppels – Heeft je huwelijk counseling nodig?

beeld

Getty Images

Volgens de Amerikaanse Vereniging van Huwelijks- en Gezinstherapeuten, meldde 93 procent van de patiënten die therapiesessies bij familie of koppels hebben bijgewoond, meer effectieve hulpmiddelen om hun problemen aan te pakken. Blijf lezen om te zien of uw relatieconflicten kunnen worden opgelost met de hulp van een professional.

beeld

Getty Images
Het leven heeft een curveball geworpen.

De onvoorspelbaarheid van het leven kan de norm van jou en je partner in de war sturen. “Onverwachte zwangerschappen, plotselinge financiële veranderingen of zelfs plotselinge verliezen kunnen uit het niets ontstaan ​​en de dynamiek van elke liefdesrelatie verleggen”, zegt Denise Limongello, een erkend psychotherapeut die gespecialiseerd is in het begeleiden van paren. “Het ervaren van elke vorm van plotselinge verandering in een van uw levens kan een goede reden zijn om parenbegeleiding samen te starten.”

beeld

Getty Images
Het huwelijk is aan de horizon.

Misschien heb je het gehad over het krijgen van een probleem en wil je zeker weten dat je allebei op dezelfde pagina bent. “Als je een relatie hebt die steeds toegewijder wordt – voordat je een huwelijk aangaat of zelfs gewoon samenwoontdit kan een goed moment zijn om met koppeltherapie te beginnen, “zegt Limongello.” Uit onderzoek blijkt dat gehuwde paren die hulp zoeken bij het onderhandelen over een leven voordat ze een afspraak maken, vaak hogere niveaus van tevredenheid over hun huwelijk melden. “

beeld

Getty Images
Seks neemt af.

Gebrek aan actie in de slaapkamer kan op een groter probleem wijzen. “Koppels melden vaak dat hun seksleven een barometer kan zijn voor hoe de relatie verloopt”, zegt Limongello. “Als je merkt dat je seksleven is begonnen af ​​te sterven, is het misschien een goed idee om op zoek te gaan naar een counselor voor koppels om te erkennen wat er tussen jullie gebeurt. In plaats van te wachten tot je seksleven volledig tot stilstand komt, kan het misschien wees beter om eerder dan later om hulp te vragen. “

beeld

Getty Images
Je bewaart geheimen.

Jezelf vinden in een wirwar van geheimen rond onderwerpen waar koppels openlijk over zouden moeten praten – geld uitgeven, gekwetste gevoelens, behoeften die niet worden bevredigd, seksuele verlangens en voorkeuren – is een rode vlag, zegt gelicenseerde huwelijk en familietherapeut Traci Ruble. “We krijgen privé-levens los van onze partner, maar er is een soort van ‘vermijding’ en ‘malaise’ in de soorten geheimen die we houden waar aandacht aan moet worden besteed.”

beeld

Getty Images
Je vecht voor kleine dingen.

Gevechten over domme dingen die in oorlogen veranderen kan bedekken waar je echt kwaad om bent, zegt Ruble. “Als je meer dan drie keer vecht tegen een Splenda-wikkel en het explodeert in haat of niet wordt opgelost, kom dan binnen, “zegt Roebel.

beeld

Getty Images
De gevechten worden intenser.

“Het is niet de frequentie van ruzie die ertoe doet, maar ook de intensiteit en het resultaat”, zegt Rob Pascale, Ph.D., auteur van Het huwelijk laten werken. “Argumenten die niet eindigen in een soort van oplossing, of die partners het gevoel geven zo slecht of slechter of verbitterd te zijn dan ze deden toen ze voor het eerst ruzie begonnen te maken, suggereren dat er onopgeloste of onderliggende problemen in het huwelijk zijn. dat we uitzenden, veroorzaakt negatieve emoties als een reactie van onze partner. “

beeld

Getty Images
Er is een negatief patroon.

“We herinneren ons de heersende houding en toon van onze eerdere conflicten, en we gaan ervan uit dat onze toekomstige argumenten hetzelfde pad zullen volgen”, zegt Pascale. “Partners kunnen geconditioneerd worden en verwachten van elkaar dat ze zich negatief gedragen, en deze verwachtingen kunnen ervoor zorgen dat gesprekken controversieel beginnen. Dus, slechte gevechten neigen ernaar in de loop van de tijd erger te worden, en dit patroon kan in grote lijnen het huwelijk als geheel beïnvloeden.”

beeld

Getty Images
Je hebt een negatieve bias.

“We ontwikkelen ook een algemene en doordringende mening over onze echtgenoot, net als over ons”, zegt Pascale. “Ze zijn gebaseerd op wat we hebben geleerd over onze partner en wat we onthouden van onze ervaringen samen.Een positieve vooroordeel kan een huwelijk beter maken, maar een negatieve vooroordeel kan een negatief effect hebben. Dus zelfs als onze partner iets goeds zegt of zegt , we zullen dat waarschijnlijk beschouwen als een aberratie, of we zullen het negeren omdat we geloven dat er een negatief motief achter zit. “

beeld

Getty Images
Vergeving voelt onmogelijk.

Het maakt niet uit hoe graag je verder wilt gaan, je hebt het moeilijk om elkaar te vergeven. Als je de neiging hebt om in tegengestelde richting te gaan als er iets onaangenaams gebeurt, ontbreekt het je volgens Pascale waarschijnlijk aan vertrouwen en toewijding. “Zelfs als [onze partners] hun acties proberen uit te leggen, zullen we ze waarschijnlijk niet geloven … omdat hun verklaringen niet stroken met ons negatieve perspectief,” voegt hij eraan toe..

beeld

Getty Images
U kunt het niet eens worden over de grote problemen.

“Elk paar is het oneens over sommige dingen, maar wanneer je heel verschillende opvattingen hebt over iets dat erg belangrijk is [zoals] ouderschap, financiën of uitgebreide familie, een neutrale derde partij kan je helpen om compromissen te sluiten, “zegt Jill Whitney, een gelicentieerde huwelijks- en gezinstherapeut.

beeld

Getty Images
Verslaving is aanwezig.

“Als een partner te veel drinkt, geen controle heeft over gokken of een ander gedrag, misbruik van medicatie, of misschien een andere verslaving heeft, professionele hulp krijgen”, zegt Whitney. “Een getrainde therapeut kan je helpen erachter te komen of het probleem echt een verslaving is en hoe je het kunt behandelen. Als de mogelijk verslaafde partij niet naar de therapie komt, kan de andere partner toch komen. Individuele therapie zal het probleem minder snel oplossen , maar het kan helpen om dingen te verduidelijken en de echtgenoot te ondersteunen. ‘

beeld

Getty Images
Eén partner wil relatietherapie.

De andere persoon begrijpt misschien niet waarom, maar Whitney heeft “talloze paren gezien waar een partner jarenlang vroeg om naar therapie te gaan en de andere vond de dingen niet zo slecht, totdat de eerste partner uiteindelijk de scheiding gaf en de echtscheiding aanvraagde. je partner heeft je meer dan eens gevraagd om voor therapie te komen, ga. Het kan geen kwaad, en het kan je huwelijk redden, “zegt Whitney.

beeld

Getty Images
Eén partner reageert niet.

“Een van mijn echtpaarklanten begon met de vrouw die alleen kwam, woedend omdat ze haar man niet kon krijgen om een ​​baan te vinden en bij te dragen aan het patroon van gezinsfinanciën,” zegt Jeanette Raymond, Ph.D., een erkend psycholoog. “Toen ze hun verhalen deelden en ik hen hielp hun gevoelens en behoeften te delen, werden ze dichterbij, namen ze duidelijkere grenzen aan en ontwikkelden ze meer veiligheid.”

beeld

Getty Images
Het vertrouwen is weg.

Wanneer verdenking aanwezig is, “voelt een partner zich onterecht beschuldigd en onnauwkeurig waargenomen”, zegt Raymond. “Een paar waarmee ik werkte, begon met de vrouw die vond dat haar man haar niet geloofde toen ze zei dat ze avondlessen wilde nemen en een sociaal leven wilde leiden. De verdachte begint haar vrienden beperkingen op te leggen en houdt ze in de gaten waardoor ze zich als gevangenen voelen of als ondeugende tieners.Ze willen dan graag naar de therapie om vrij te komen. ‘

beeld

Getty Images
Er zijn teveel problemen.

“Er kan zo veel niet gezegd worden dat het paar iets doet en de onderliggende problemen die hen gestresst en boos maken niet aanpakt”, zegt Raymond. “Beiden zijn moe, maar weigeren om een ​​wapenstilstand te vragen. Paren die in deze situatie vastzitten, zijn terughoudend om naar de therapie te gaan omdat ze niet willen praten en delen. Ze zijn eerder geneigd om dingen te doen om de ander pijn te doen als een manier om waardoor hun partner zijn eigen pijn voelt, ze zijn bang om dingen te ontdekken die slecht op hen kunnen wijzen. “

Loading...